Llovió y salió el sol... no es siempre así?... a veces se nos olvida...
Un pisco sour... un ron sour... un tarde con la gente que uno quiere... eso es impagable...
Ni en enfermedad libera
el trono a la reina,
sujeta está a su peso,
alcurnia y poder.
En la esencia del hedonismo
hay una isla, puedo notar.
Tanta libertad es a costa
de ella misma.
Quizás el secreto es no
anhelarla, no enjaular el
ave que deseamos.
La isla es olvido,
el olvido es muerte.
Desea la vida,
no pases la vida deseando.
Esta wea puede sonar
terriblemente cursi,
pero puta que es verdad.
lunes, 29 de junio de 2009
viernes, 26 de junio de 2009
Don't stop 'til you get enough
Hace menos de un mes llegó a mis manos el disco Off the Wall de Michael Jackson, uno de los mejores discos de este genio musical. Lo conocí cuando iba en básica, a través de sus videoclips y la radio. Fue así como llegó a mi el disco (en esa época cassette) Bad. Como olvidar Smooth Criminal y la película Moonwalker que todo niño de la época quería ver, si conocía algo de este cantante. O ese video clip con todos los actores conocidos de esa época (la canción es Liberian Girl, dedicada a Liz Taylor). Son actores de varias películas, entre ellas Los Caza Fantasmas, Rocky, Arma Mortal, Locademia de Policías, Grease... hasta David Copperfield aparece!!... Dangerous fue el último disco del que tuve plena conciencia, sin embargo, el último disco o cassette que tuve de él fue aquel que lo consagró como el más vendedor del mundo. Thriller tiene alrededor de 120 millones de copias vendidas en todo el mundo. Es un gran disco.
Hasta el día de hoy escucho las canciones de MJ y no puedo evitar sentir las piernas moverse, las ganas irremediables de bailar.
Cuando vino a Chile yo tenía apenas 12 años, pero tenía la esperanza de que volviera alguna vez. Ya no podrá ser, pero sus discos seguirán vivos. Sus canciones y sus pasos de baile son su gran legado, junto su profesionalismo, su labor humanitaria, la producción de shows y de toda la industria actual del pop. No solo es el rey, es el padre del pop, tal como hoy lo conocemos.
La estrella brilla con luces propias ahora.
viernes, 19 de junio de 2009
Entonces es real
A veces como que las palabras se escurren por la boca y las ideas bailan como un llama. Estamos frios, sin vida, caminando y trabajando y viendo. Y las cosas transcurren solamente.
A veces es como si la relatividad de Einstein fuera un séptimo sentido y cada uno se sintiera atrapado en un tiempo vital diferente, paralelo e independiente de todos los demás, universos diferentes, estrellas como grandes y distantes big bangs.
¿Una muerte es como big crunch entonces? No sé, no sé si me interesa saberlo. No sé por qué lo pienso. O tal vez si, pero es grande el costo de reconocerlo. Tal vez cuesta entenderse uno mismo. Que sicología, que economía, biología, arte, palabras.
Un cerebro crece grande y evoluciona para pensar y crear lenguaje, comunicación y es capaz de interactuar con el del lado en una especie de fibra más eterea que los sentidos. Aparece la abstracción y comenzamos a crear, pero después estas creaciones se devuelven y nos amarran, dándonos formulaciones tales como autoridad, jerarquía, poder.
¿Qué es real entonces? Si existe un yo, creo sería eso, pero esto es una palabra. ¿Podemos trascender a ella? Si no es así, somos un creación de nosotros mismos, sin base real. De otra forma, no lo puedo concretar en mi cabeza.
Hay trascendencia según puedo razonar. ¿Es ésta como la conceptualizamos? Debemos crear el concepto pues no tenemos una raíz física o de los sentidos para capturarla. La creamos a partir de ella misma, al contrario de la palabra sangrar, que emana de la observación y el tacto.
Pero la creamos nosotros, por lo tanto debiese tener nuestro yo como base real. Si el yo pusiese trascender a otro yo, existiría una homologación del concepto, pero como no conozco un hecho así, deduzco que cada uno tiene una conceptualización propia del mundo, a pesar de las palabras.
Somos reales entonces, como islas tal vez. Pero existe el concepto de la trascendencia. Entonces esto puede ser considerado de base real. Entonces es real.
A veces es como si la relatividad de Einstein fuera un séptimo sentido y cada uno se sintiera atrapado en un tiempo vital diferente, paralelo e independiente de todos los demás, universos diferentes, estrellas como grandes y distantes big bangs.
¿Una muerte es como big crunch entonces? No sé, no sé si me interesa saberlo. No sé por qué lo pienso. O tal vez si, pero es grande el costo de reconocerlo. Tal vez cuesta entenderse uno mismo. Que sicología, que economía, biología, arte, palabras.
Un cerebro crece grande y evoluciona para pensar y crear lenguaje, comunicación y es capaz de interactuar con el del lado en una especie de fibra más eterea que los sentidos. Aparece la abstracción y comenzamos a crear, pero después estas creaciones se devuelven y nos amarran, dándonos formulaciones tales como autoridad, jerarquía, poder.
¿Qué es real entonces? Si existe un yo, creo sería eso, pero esto es una palabra. ¿Podemos trascender a ella? Si no es así, somos un creación de nosotros mismos, sin base real. De otra forma, no lo puedo concretar en mi cabeza.
Hay trascendencia según puedo razonar. ¿Es ésta como la conceptualizamos? Debemos crear el concepto pues no tenemos una raíz física o de los sentidos para capturarla. La creamos a partir de ella misma, al contrario de la palabra sangrar, que emana de la observación y el tacto.
Pero la creamos nosotros, por lo tanto debiese tener nuestro yo como base real. Si el yo pusiese trascender a otro yo, existiría una homologación del concepto, pero como no conozco un hecho así, deduzco que cada uno tiene una conceptualización propia del mundo, a pesar de las palabras.
Somos reales entonces, como islas tal vez. Pero existe el concepto de la trascendencia. Entonces esto puede ser considerado de base real. Entonces es real.
miércoles, 10 de junio de 2009
Ciencia en Chile
Noten como está asegurada esta veleta usada para medir la velocidad del viento. Así hacemos ciencia en Chile... Con lo que hay... es poco... pero hacemos lo que podemos.
Me reservo el derecho de revelar la Universidad, aunque ya podrán reconocerla algunos.
martes, 9 de junio de 2009
Demasiada realidad
Demasiada realidad a veces me aleja del mundo. Como una sobredosis de acontecimientos, sobre estimulado hasta atrofiar mis sentidos. Como un cáncer que se propaga hacia la conciencia, todo se vuelve opaco y nebuloso, lleno de ruidos estridentes y sin coherencia.
Lo que antes era como una nueva estrella, un universo en expansión que aparecía y me enmudecía, ya no me provoca. Otro y otro más se repiten uno tras otro sin orden y sin gracia.
Oye!, el mundo es muy grande y tú no vales nada para él. Quizás, quién sabe.
Qué pequeño eres al lado de colosal río de eventos. Iturriaga Neumann.
Dónde está esa dulce contemplación, la quietud de espíritu que supera al aburrimiento, al tedio diario de la rutina y a la avalancha del destino.
Como el vagabundo esquizofrénico que camina por el Paseo Ahumada, hablando con los espíritus, tomando vino, oliendo a rayos. Es posible que haya terminado así después de un shock, al ver las tetas de una modelo en algún reality show.
Tal vez como un funcionario público que cambió el trabajo por el cotilleo, el café y el cigarrillo. Puede ser que viera a sus jefes robando y al jefe de su jefe haciéndose el loco, después de una pequeña comisión.
No los culpo. Es el límite al que estamos todos expuestos. Pero tampoco los compadezco. Cada quien arrastra su propia cruz.
Lo que antes era como una nueva estrella, un universo en expansión que aparecía y me enmudecía, ya no me provoca. Otro y otro más se repiten uno tras otro sin orden y sin gracia.
Oye!, el mundo es muy grande y tú no vales nada para él. Quizás, quién sabe.
Qué pequeño eres al lado de colosal río de eventos. Iturriaga Neumann.
Dónde está esa dulce contemplación, la quietud de espíritu que supera al aburrimiento, al tedio diario de la rutina y a la avalancha del destino.
Como el vagabundo esquizofrénico que camina por el Paseo Ahumada, hablando con los espíritus, tomando vino, oliendo a rayos. Es posible que haya terminado así después de un shock, al ver las tetas de una modelo en algún reality show.
Tal vez como un funcionario público que cambió el trabajo por el cotilleo, el café y el cigarrillo. Puede ser que viera a sus jefes robando y al jefe de su jefe haciéndose el loco, después de una pequeña comisión.
No los culpo. Es el límite al que estamos todos expuestos. Pero tampoco los compadezco. Cada quien arrastra su propia cruz.
jueves, 4 de junio de 2009
Modelos Económicos Explicados con Vacas
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. Te cobra impuestos por todo lo anterior.
SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4
vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar
CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
No tienes vacas pero los gringos dicen que tienes muchas vacas. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACIÓN NEOZELANDESA
Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
CORPORACIÓN MÉXICANA
Tienes 2 vacas, las matas e invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre antes de intentar cruzar la frontera con USA.
CORPORACIÓN CUBANA
Tienes 2 vacas. Las matan y se las comen. Ya sin más que comer, con la piel y huesos hace un balsa y tratan de llegar a Miami.
CORPORACIÓN CHILENA
Tienes dos vacas. Vendes una, compras un toro con ayuda de un crédito Corfo que no podrás pagar nunca y crias muchas vacas, las cuales privatizas dándoselas a la primera Transnacional que las pide. Firmas un TLC (Tratado de Libre Comercio) con China y las exportas. Ellos te venden leche en polvo muy barata y la industria lechera chilena quiebra. Alta cesantía. El gobierno decide lanzar un paquete de ayuda económica donde te dan un poco de carne de vaca para hacer el asado del 18 de septiembre y leche para hacer Cola de Mono para el año nuevo. Cae el dolar y los exportadores demandan parte del paquete. Los exportadores de vino se ponen con más copete para el 18 de septiembre y la cumbre guachaca, aumentando sus ganancias a pesar de la caida del dolar. Se incorpora el alcoholismo al Plan Auge de Salud.
Texto Anónimo (Cuba y Chile agregados y Burocracia y México editados por MeRiAdOx)
Las siguientes son recogidas de este sitio.
Economía Venezolana: Tienes dos vacas, una desaparece en el vórtice de corrupción (Claro que por esto culpas al imperialismo), y la otra la pintas de rojo para promocionar el socialismo y distraer a la plebe de la pérdida de la otra vaca.
Economía a la canaria: Tienes dos vacas y pides una subvención a la Comunidad Europea para abrir una granja de ordeño ultratecnológico apelando a la condición de ‘pobresitas’ vacas ultraperiféricas. Gastas la parte de la subvención, que no se ha quedado el político que ha ido a lloriquear a Bruselas, en organizar una fiesta popular donde desfilarán tus dos vacas ataviadas con cintas de colores y cencerros. Encontrarás guiris encantados con el folclorismo de la escena que te pagarán por sacarse una foto con las vacas.
Economía a la holandesa: tienes dos vacas. Las descuartizas. Vendes la carne, la leche, las mamas para implantes en Corporación Dermoestética, El pelaje para abrigos de cualquier empresa del grupo Inditex, segundo en el ranking mundial de la industria textil. Con carne picada haces una obra de arte valorada en 2.000.0000 Euros. Con los cuernos el collar de Hillary Clinton. Grabas la vaca mugiendo y la cuelgas en You Tube. Grabas el mugir de la vaca para los coros de David Bisbal…..etc etc etc.
Economía Hippie: Tienes una vaca y decides que sirve como medio de transporte ecológico.
Economía a la mexicana: Tienes dos vacas y firmas un ‘Tratado de Libre Comercio de Vacas’ con el vecino del norte por el que te comprometes a no ordeñar tus propias vacas ni a comercializar ningún producto bovino manufacturado. Les vendes las vacas al vecino quien las hormona y abre una ordeñadora-maquiladora en la frontera donde finalmente trabajarás tras haber intentado sin éxito pasar al país vecino a regar el prado de las vacas. Compras leche con aditivos varios en tetrabric y quesos industriales pagando muchísimos impuestos por todo.
Economía funcionaria: Tienes dos vacas. Bien pudieran ser tres, pero si te paras a contarlas pierdes la hora del café y total qué importa una vaca más o menos, si al final del día van a dar leche de todos modos. ¿Ordeñarlas? Sí, mira, me cubres el impreso K-720 para el certificado de temperatura óptima de las manos, vas a la Delegación Central de Rumiantes a que te la firmen (pero casi mejor espera a mañana, que creo que han ido a tomar el aperitivo y total luego por media hora ya no vuelven), una fotocopia compulsada del título de Especialista Bovino y si tienes suerte, te darán el Permiso de Estrujamiento de Ubres dentro de seis meses.
Economía Microsoft: Tienes 2 vacas, las envenenas antes de venderlas para que cuando mueran, poder venderle al mismo cliente otras 2 vacas que probablemente vayas a robarle a alguien más.
Economía Apple: Tienes 2 vacas, generas una campaña de mercadotecnia para hacer creer a todo el mundo que son vacas mágicas, cuando te las compran, consigues otras 2vacas iguales y las vendes como vacas super-mágicas.
Economía Linux: No sabes cuantas vacas tienes y no sabes que hacer con ellas, pero estás muy orgulloso de tenerlas.
Economía Sony: Tienes 2 vacas, les pones una etiqueta de “Sony” para venderlas al precio de 30 vacas.
Economía Colombiana: Tienes 2 vacas, las ordeñas, vendes la leche. La guerrilla te quita una para no matarte, luego los paramilitares te quitan la otra porque ayudaste a la guerrilla con una vaca, y después el ejército y gobierno te mete a la cárcel por patrocinar grupos armados al margen de la ley.
Economia Argentina: tenes 2 vacas, pero vendes “3″, y ya que estás en esa, vendes los pollos, las ovejas, la granja, el campo, todo. Después, con todo ese dinero, compras un departamento en la capital, y te quejas porque subió el precio de la carne.
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. Te cobra impuestos por todo lo anterior.
SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo.
CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4
vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar
CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ
No tienes vacas pero los gringos dicen que tienes muchas vacas. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACIÓN NEOZELANDESA
Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.
CORPORACIÓN MÉXICANA
Tienes 2 vacas, las matas e invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre antes de intentar cruzar la frontera con USA.
CORPORACIÓN CUBANA
Tienes 2 vacas. Las matan y se las comen. Ya sin más que comer, con la piel y huesos hace un balsa y tratan de llegar a Miami.
CORPORACIÓN CHILENA
Tienes dos vacas. Vendes una, compras un toro con ayuda de un crédito Corfo que no podrás pagar nunca y crias muchas vacas, las cuales privatizas dándoselas a la primera Transnacional que las pide. Firmas un TLC (Tratado de Libre Comercio) con China y las exportas. Ellos te venden leche en polvo muy barata y la industria lechera chilena quiebra. Alta cesantía. El gobierno decide lanzar un paquete de ayuda económica donde te dan un poco de carne de vaca para hacer el asado del 18 de septiembre y leche para hacer Cola de Mono para el año nuevo. Cae el dolar y los exportadores demandan parte del paquete. Los exportadores de vino se ponen con más copete para el 18 de septiembre y la cumbre guachaca, aumentando sus ganancias a pesar de la caida del dolar. Se incorpora el alcoholismo al Plan Auge de Salud.
Texto Anónimo (Cuba y Chile agregados y Burocracia y México editados por MeRiAdOx)
Las siguientes son recogidas de este sitio.
Economía Venezolana: Tienes dos vacas, una desaparece en el vórtice de corrupción (Claro que por esto culpas al imperialismo), y la otra la pintas de rojo para promocionar el socialismo y distraer a la plebe de la pérdida de la otra vaca.
Economía a la canaria: Tienes dos vacas y pides una subvención a la Comunidad Europea para abrir una granja de ordeño ultratecnológico apelando a la condición de ‘pobresitas’ vacas ultraperiféricas. Gastas la parte de la subvención, que no se ha quedado el político que ha ido a lloriquear a Bruselas, en organizar una fiesta popular donde desfilarán tus dos vacas ataviadas con cintas de colores y cencerros. Encontrarás guiris encantados con el folclorismo de la escena que te pagarán por sacarse una foto con las vacas.
Economía a la holandesa: tienes dos vacas. Las descuartizas. Vendes la carne, la leche, las mamas para implantes en Corporación Dermoestética, El pelaje para abrigos de cualquier empresa del grupo Inditex, segundo en el ranking mundial de la industria textil. Con carne picada haces una obra de arte valorada en 2.000.0000 Euros. Con los cuernos el collar de Hillary Clinton. Grabas la vaca mugiendo y la cuelgas en You Tube. Grabas el mugir de la vaca para los coros de David Bisbal…..etc etc etc.
Economía Hippie: Tienes una vaca y decides que sirve como medio de transporte ecológico.
Economía a la mexicana: Tienes dos vacas y firmas un ‘Tratado de Libre Comercio de Vacas’ con el vecino del norte por el que te comprometes a no ordeñar tus propias vacas ni a comercializar ningún producto bovino manufacturado. Les vendes las vacas al vecino quien las hormona y abre una ordeñadora-maquiladora en la frontera donde finalmente trabajarás tras haber intentado sin éxito pasar al país vecino a regar el prado de las vacas. Compras leche con aditivos varios en tetrabric y quesos industriales pagando muchísimos impuestos por todo.
Economía funcionaria: Tienes dos vacas. Bien pudieran ser tres, pero si te paras a contarlas pierdes la hora del café y total qué importa una vaca más o menos, si al final del día van a dar leche de todos modos. ¿Ordeñarlas? Sí, mira, me cubres el impreso K-720 para el certificado de temperatura óptima de las manos, vas a la Delegación Central de Rumiantes a que te la firmen (pero casi mejor espera a mañana, que creo que han ido a tomar el aperitivo y total luego por media hora ya no vuelven), una fotocopia compulsada del título de Especialista Bovino y si tienes suerte, te darán el Permiso de Estrujamiento de Ubres dentro de seis meses.
Economía Microsoft: Tienes 2 vacas, las envenenas antes de venderlas para que cuando mueran, poder venderle al mismo cliente otras 2 vacas que probablemente vayas a robarle a alguien más.
Economía Apple: Tienes 2 vacas, generas una campaña de mercadotecnia para hacer creer a todo el mundo que son vacas mágicas, cuando te las compran, consigues otras 2vacas iguales y las vendes como vacas super-mágicas.
Economía Linux: No sabes cuantas vacas tienes y no sabes que hacer con ellas, pero estás muy orgulloso de tenerlas.
Economía Sony: Tienes 2 vacas, les pones una etiqueta de “Sony” para venderlas al precio de 30 vacas.
Economía Colombiana: Tienes 2 vacas, las ordeñas, vendes la leche. La guerrilla te quita una para no matarte, luego los paramilitares te quitan la otra porque ayudaste a la guerrilla con una vaca, y después el ejército y gobierno te mete a la cárcel por patrocinar grupos armados al margen de la ley.
Economia Argentina: tenes 2 vacas, pero vendes “3″, y ya que estás en esa, vendes los pollos, las ovejas, la granja, el campo, todo. Después, con todo ese dinero, compras un departamento en la capital, y te quejas porque subió el precio de la carne.
viernes, 29 de mayo de 2009
Nuevamente aquí en un carrete, Mauricio me dice que abre sus líneas... él lee su balance previo, sus sueños futuristas, ahora que está en el borde de su vida...
tal vez sea mejor en papel... tiene más pasión... el error tiene más sentido quizás.. de humanidad... estamos felices... medios copetiados.... cuántas veces se puede decir te amo?... sin que sea un sin sentido... es mi cumpleaños nº 28... acaso no tengo claro lo que quiero para mi futuro?... amor, dinero, trabajo?.... es una decisión de la vida.... el punto suspensivo llena espacios...
tal vez sea mejor en papel... tiene más pasión... el error tiene más sentido quizás.. de humanidad... estamos felices... medios copetiados.... cuántas veces se puede decir te amo?... sin que sea un sin sentido... es mi cumpleaños nº 28... acaso no tengo claro lo que quiero para mi futuro?... amor, dinero, trabajo?.... es una decisión de la vida.... el punto suspensivo llena espacios...
lunes, 18 de mayo de 2009
Por qué cantamos
Si cada hora viene con su muerte
si el tiempo es una cueva de ladrones
los aires ya no son los buenos aires
la vida es nada más que un blanco móvil
usted preguntará por qué cantamos
si nuestros bravos quedan sin abrazo
la patria se nos muere de tristeza
y el corazón del hombre se hace añicos
antes aún que explote la vergüenza
usted preguntará por qué cantamos
si estamos lejos como un horizonte
si allá quedaron árboles y cielo
si cada noche es siempre alguna ausencia
y cada despertar un desencuentro
usted preguntará por que cantamos
cantamos por qué el río está sonando
y cuando suena el río / suena el río
cantamos porque el cruel no tiene nombre
y en cambio tiene nombre su destino
cantamos por el niño y porque todo
y porque algún futuro y porque el pueblo
cantamos porque los sobrevivientes
y nuestros muertos quieren que cantemos
cantamos porque el grito no es bastante
y no es bastante el llanto ni la bronca
cantamos porque creemos en la gente
y porque venceremos la derrota
cantamos porque el sol nos reconoce
y porque el campo huele a primavera
y porque en este tallo en aquel fruto
cada pregunta tiene su respuesta
cantamos porque llueve sobre el surco
y somos militantes de la vida
y porque no podemos ni queremos
dejar que la canción se haga ceniza.
Mario Benedetti
El periódico "El País" tituló "Congoja en el mundo por Mario Benedetti"; La República "Adiós Mario: gracias por el Fuego"; "Pequeño gran hombre" el cotidiano La Diaria y El Observador "La literatura se quedó sin su cómplice y todo" (Fuente).
si el tiempo es una cueva de ladrones
los aires ya no son los buenos aires
la vida es nada más que un blanco móvil
usted preguntará por qué cantamos
si nuestros bravos quedan sin abrazo
la patria se nos muere de tristeza
y el corazón del hombre se hace añicos
antes aún que explote la vergüenza
usted preguntará por qué cantamos
si estamos lejos como un horizonte
si allá quedaron árboles y cielo
si cada noche es siempre alguna ausencia
y cada despertar un desencuentro
usted preguntará por que cantamos
cantamos por qué el río está sonando
y cuando suena el río / suena el río
cantamos porque el cruel no tiene nombre
y en cambio tiene nombre su destino
cantamos por el niño y porque todo
y porque algún futuro y porque el pueblo
cantamos porque los sobrevivientes
y nuestros muertos quieren que cantemos
cantamos porque el grito no es bastante
y no es bastante el llanto ni la bronca
cantamos porque creemos en la gente
y porque venceremos la derrota
cantamos porque el sol nos reconoce
y porque el campo huele a primavera
y porque en este tallo en aquel fruto
cada pregunta tiene su respuesta
cantamos porque llueve sobre el surco
y somos militantes de la vida
y porque no podemos ni queremos
dejar que la canción se haga ceniza.
Mario Benedetti
El periódico "El País" tituló "Congoja en el mundo por Mario Benedetti"; La República "Adiós Mario: gracias por el Fuego"; "Pequeño gran hombre" el cotidiano La Diaria y El Observador "La literatura se quedó sin su cómplice y todo" (Fuente).
lunes, 11 de mayo de 2009
Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y
un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C ,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin
azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no
te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente
como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino
tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que
logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco
horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes,
después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin
olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, enjuague bucal...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí
adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te
agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas
diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay
que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15
minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo
menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la
información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en
la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso
lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto
te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y
no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez,
por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te
tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV
y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus
amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus
padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar
tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana
cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que
clavar una leche Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, muéstrale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas) mientras tomas una cervecita, que hace
muy bien.... Y ahora te dejo porque entre el yogurt, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida
con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito ir al
baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
ANÓNIMO
un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C ,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin
azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no
te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente
como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino
tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que
logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco
horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes,
después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin
olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, enjuague bucal...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí
adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te
agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas
diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay
que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15
minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo
menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la
información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en
la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso
lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto
te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y
no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez,
por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te
tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV
y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus
amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus
padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar
tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana
cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que
clavar una leche Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, muéstrale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas) mientras tomas una cervecita, que hace
muy bien.... Y ahora te dejo porque entre el yogurt, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida
con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito ir al
baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
ANÓNIMO
viernes, 8 de mayo de 2009
¿Se necesita el proyecto HidroAysén?
Un estudio serio desde la U. de Chile (fuente):
Las primeras conclusiones del estudio ¿Se necesita el proyecto HidroAysén?: Un análisis del futuro energético chileno, estiman que entre 2014 y 2025 las cinco centrales se enfrentarán a una sobreoferta energética que, según el texto, hace que las hidroeléctricas de Endesa y Colbún, en la Patagonia, sean prescindibles, hecho que al menos hace recomendable aplazar su definición en cerca de 10 años. La Nación, 08 de mayo 2009.
"La represas HidroAysén no son necesarias y se pueden postergar sin problemas 10 años más, es decir, atrasar la decisión final sobre el tema para 2018 ó 2019", explica Roberto Román, uno de los autores de la investigación elaborada desde enero junto a Felipe Cuevas y Pablo Sánchez -todos del Departamento de Ingeniería Mecánica de la Universidad de Chile-, la consultora estadounidense Stephen Hall y Asociados, además de la NRDC, añade Román, aludiendo a la ONG ambientalista vinculada a Robert Kennedy Jr.
Informe se dará a conocer
El informe de 80 páginas será oficializado próximamente y, en base a una revisión "región por región y proyecto por proyecto actualmente en ejecución o en fase avanzada de estudio", afirma que las megacentrales en la Patagonia chilena "sobran sí o sí", agrega Román.
¿La razón? "Hoy el país genera unos 42 mil gigawatts (GW) y a 2014, con los proyectos en ejecución -fundamentalmente son centrales de carbón y en menor medida mini hidráulicas convencionales y proyectos eólicos-, vienen más de 40 mil GW de oferta. O sea, habrá más de 80 mil GW, cuando las proyecciones del Gobierno dicen que a esa fecha se necesitarán menos de 60 mil GW", explica el experto.
A 2025 -excluyendo HidroAysén-, el estudio establece que los 80 proyectos considerados por el estudio generarán más de 90 mil GW que, sumados a la base actual, completarán 130 mil GW. "Y Chile requerirá a 2025, según la Comisión Nacional de Energía, 105 mil GW, o sea, 20 mil GW menos que los que señala el estudio. Además, con eficiencia energética, a 2025 Chile no necesitará más de 80 mil GW. Es más, sólo por eficiencia energética Chile puede ahorrar al año 20 mil GW, en tanto en HidroAysén proyectan generar 18 mil 400 GW", concluye el profesional.
Miren lo que sucede en el extranjero respecto a este proyecto (fuente):
Global Response, an activist non profit organization is promoting an international letter writing campaign that is encouraging people around the world to write hand written letters to Chief Executive Eliodoro Matte their concerns about the proposed HydroAysen Project and the detrimental effects of such a project. A personal letter carries a more significant impact than a digital letter, so a writing template of what to include in the letter is on Global Responses website under their current campaign.
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