Modelos Económicos Explicados con Vacas

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. Te cobra impuestos por todo lo anterior.

SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4
vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas...a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
No tienes vacas pero los gringos dicen que tienes muchas vacas. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACIÓN NEOZELANDESA
Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!

CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas.
Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.

CORPORACIÓN MÉXICANA
Tienes 2 vacas, las matas e invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre antes de intentar cruzar la frontera con USA.

CORPORACIÓN CUBANA
Tienes 2 vacas. Las matan y se las comen. Ya sin más que comer, con la piel y huesos hace un balsa y tratan de llegar a Miami.

CORPORACIÓN CHILENA

Tienes dos vacas. Vendes una, compras un toro con ayuda de un crédito Corfo que no podrás pagar nunca y crias muchas vacas, las cuales privatizas dándoselas a la primera Transnacional que las pide. Firmas un TLC (Tratado de Libre Comercio) con China y las exportas. Ellos te venden leche en polvo muy barata y la industria lechera chilena quiebra. Alta cesantía. El gobierno decide lanzar un paquete de ayuda económica donde te dan un poco de carne de vaca para hacer el asado del 18 de septiembre y leche para hacer Cola de Mono para el año nuevo. Cae el dolar y los exportadores demandan parte del paquete. Los exportadores de vino se ponen con más copete para el 18 de septiembre y la cumbre guachaca, aumentando sus ganancias a pesar de la caida del dolar. Se incorpora el alcoholismo al Plan Auge de Salud.


Texto Anónimo (Cuba y Chile agregados y Burocracia y México editados por MeRiAdOx)

Las siguientes son recogidas de este sitio.

Economía Venezolana: Tienes dos vacas, una desaparece en el vórtice de corrupción (Claro que por esto culpas al imperialismo), y la otra la pintas de rojo para promocionar el socialismo y distraer a la plebe de la pérdida de la otra vaca.

Economía a la canaria: Tienes dos vacas y pides una subvención a la Comunidad Europea para abrir una granja de ordeño ultratecnológico apelando a la condición de ‘pobresitas’ vacas ultraperiféricas. Gastas la parte de la subvención, que no se ha quedado el político que ha ido a lloriquear a Bruselas, en organizar una fiesta popular donde desfilarán tus dos vacas ataviadas con cintas de colores y cencerros. Encontrarás guiris encantados con el folclorismo de la escena que te pagarán por sacarse una foto con las vacas.

Economía a la holandesa: tienes dos vacas. Las descuartizas. Vendes la carne, la leche, las mamas para implantes en Corporación Dermoestética, El pelaje para abrigos de cualquier empresa del grupo Inditex, segundo en el ranking mundial de la industria textil. Con carne picada haces una obra de arte valorada en 2.000.0000 Euros. Con los cuernos el collar de Hillary Clinton. Grabas la vaca mugiendo y la cuelgas en You Tube. Grabas el mugir de la vaca para los coros de David Bisbal…..etc etc etc.

Economía Hippie: Tienes una vaca y decides que sirve como medio de transporte ecológico.

Economía a la mexicana: Tienes dos vacas y firmas un ‘Tratado de Libre Comercio de Vacas’ con el vecino del norte por el que te comprometes a no ordeñar tus propias vacas ni a comercializar ningún producto bovino manufacturado. Les vendes las vacas al vecino quien las hormona y abre una ordeñadora-maquiladora en la frontera donde finalmente trabajarás tras haber intentado sin éxito pasar al país vecino a regar el prado de las vacas. Compras leche con aditivos varios en tetrabric y quesos industriales pagando muchísimos impuestos por todo.

Economía funcionaria: Tienes dos vacas. Bien pudieran ser tres, pero si te paras a contarlas pierdes la hora del café y total qué importa una vaca más o menos, si al final del día van a dar leche de todos modos. ¿Ordeñarlas? Sí, mira, me cubres el impreso K-720 para el certificado de temperatura óptima de las manos, vas a la Delegación Central de Rumiantes a que te la firmen (pero casi mejor espera a mañana, que creo que han ido a tomar el aperitivo y total luego por media hora ya no vuelven), una fotocopia compulsada del título de Especialista Bovino y si tienes suerte, te darán el Permiso de Estrujamiento de Ubres dentro de seis meses.

Economía Microsoft: Tienes 2 vacas, las envenenas antes de venderlas para que cuando mueran, poder venderle al mismo cliente otras 2 vacas que probablemente vayas a robarle a alguien más.

Economía Apple: Tienes 2 vacas, generas una campaña de mercadotecnia para hacer creer a todo el mundo que son vacas mágicas, cuando te las compran, consigues otras 2vacas iguales y las vendes como vacas super-mágicas.

Economía Linux: No sabes cuantas vacas tienes y no sabes que hacer con ellas, pero estás muy orgulloso de tenerlas.

Economía Sony: Tienes 2 vacas, les pones una etiqueta de “Sony” para venderlas al precio de 30 vacas.

Economía Colombiana: Tienes 2 vacas, las ordeñas, vendes la leche. La guerrilla te quita una para no matarte, luego los paramilitares te quitan la otra porque ayudaste a la guerrilla con una vaca, y después el ejército y gobierno te mete a la cárcel por patrocinar grupos armados al margen de la ley.

Economia Argentina: tenes 2 vacas, pero vendes “3″, y ya que estás en esa, vendes los pollos, las ovejas, la granja, el campo, todo. Después, con todo ese dinero, compras un departamento en la capital, y te quejas porque subió el precio de la carne.